Agatha Ruiz dela Prada

Hola, vuelvo aquí una vez mas a hablaros de este tipo de cosas que ha todo el mundo le gusta y hace gracia, si me estoy refiriendo a ella, la única e inigualable:

(si es lo que parece, una payasa)

Bueno hoy os hablo de ella, no porque mi vida sea aburrida, si no que hemos descubierto (no solo yo, la gente de clase también) que es una monstrua (como diría la gilipollas e inculta de Rosarillo, a la cual aun no entiendo porque la llaman así si ya ha tenido varios hijos y pelos ahí abajo), la cosa es que es una bestia la señora de la imagen, bestia en el sentido que ha hecho que corazones, nubes, flores y tulipanes... a lo que hay que unir colores ultra brillantes (de esos que solo te pones en verano) hayan invadido las tiendas... si parece mentira pero la muy señorona vende estas cosas que parecen zurullos de colorines.

(cagadas de colorines)

Luego hay que decir que no se limita  a vestirnos (bueno, ese es su intento pero nadie la compra, al menos que yo conozca y que tenga dos dedos de frente) si no que también, decide complementarnos y adornanrnos cual arbolito de navidad, con olores y todo (aunque hay que decir que las colonias huelen muy bien es lo único realmente bueno junto con los bolígrafos), y aquí es cuando yo pienso... ¿QUIEN COÑO SE PONE UN CORAZÓN EN TODA LA PUTA CABEZA? ¿QUIEN EN SU SANO JUICIO? (Sigo esperando la respuesta que aun no me la han dado)

(ahora es perfecto para disfrazarse en carnavales y halloween, yo lo veo no se vosotros pero ser un piano rojo de cola y una cara me parecen buenos disfraces)

Y bueno, como, hay que decir que la señora se dedica a "agathizar" las cosas, espero que la RAE no lo de por incluirlo en el diccionario porque entonces hace un intento de culturizarnos a la sociedad española y eso para una choni es lo peor que le puede pasar, eso y que no pueda ver GH e ir de poligoneo, entonces se convierte en un gremling con extensiones, uñas de puta bielorrusa, raya infinita en los ojos hasta la nuca, y vestida de pies a cabeza (tal cual lo digo)... y no se vosotros pero yo me asusto si veo eso y me quedo ensimismado a la vez que aterrorizado, y me da por llorar y cortarme las venas... si no harán como Ylenia o María Isabel, peliculas porno, pero en esos temillas yo ya no me quiero meter.

Bueno, en resumen, que la mujer me hace mucha gracia y estoy que no cago con ella de la risa, por cierto para risas este video de Muchachada Nui: 

-Javi-

X.O.X.O.

Chanel

Hola, ¿que tal? hoy vuelvo una vez más para traeros algo que me llama la atención, en este caso Chanel, marca  mundialmente conocida y cuyo director creativo da miedo a la vez que hace gracia (Karl Lagerfeld, el Kaiser de la moda)

(Aquí metiendo pómulo como Mario Vaquerizo)

Pero, no os quería hablar del señor este que os sale en pantalla, todo lo contrario, hoy os vengo a hablar de la marca, porque considero que están dando un viraje importante en la imagen que quieren dar; ya no quieren vestir a mi abuela ni a las anoréxicas de las Hermanas Olsen, o cualquier niña pija que la de el dinero para comprarse un bolso de los suyos o una chaquetilla de esas de chichinabo que ni abrigan ni nada, hoy os vengo a hablar de el uso de Chanel y mis amadas amigas las que se sacan fotos en los baños, en los trenes, como no en los baños de los trenes y que sacan morritos, si señores de las CHONIS (En mayúsculas para que lo leáis gritando mentalemtente).

(Sorprendentemente tienen hasta una fragancia)

Bueno a lo que iba, últimamente me he fijado en que Chanel esta hasta en la sopa en sentido de que toda tía que va cual puta vistiendo lleva algo de esta maldita marca consumista, ¿a que se estará refiriendo?, pensareis, pues a que no es normal que Miley Cyrus, que viste como viste, como una cualquiera, como una puta, y si no fijaos en la siguiente foto:

(Va vestida al estilo Montera-Casa de Campo)

Pues, LLEVABA UN PUTO COLLAR DE CHANEL, E IBA CUAL PUTA QUE FELA RABOS POR CINCO EUROS, quizás me haya pasado, pero es mi opinión.

Si Karl Lagerfeld lo supiera, ¿que pensaría? ¿voy a diseñar a partir de ahora para putas? o haría como con la gran cantante Adele a la que la llamo gorda por toda su puta cara, cuando el antes estaba obeso cual morsa marina, miradle si no:

(Llevaba abanico no porque sea gay, que también, si no para que no se le notara la papada que tenia, que le llegaba al suelo)

Y le dirá a Miley, teta de Valencia (habla como un cani porque lo digo yo) o vistes elegante sin marcar los labios del chumino, o no te diseño nada. (Palabras que me acabo de inventar haciendome pasar por Karl Lagerfeld)

Bueno, para concluir porque como siga quemo a todo el mundo la cara y acabo en la carcel, y no quiero pasar por ese sitio aunque me han dicho que no haces mas que la cama... quiero decir que Chanel es y será de viejas para siempre

-Javi- 

X.O.X.O. (Lo que viene siendo chocho en español, pero segun me han dicho en ingles son besos y abrazos no se aún como)

Las corto de Pe como directora

Llega el verano y todos estamos algo cachondos y, una marca de lenceria ha decidido hacer un spot subidillo de tono, y han decidido contratar a Penelope Cruz como directora, guionista y no sale porque esta embarazada. Me ha dejado en shock el video, sabia que era subido de tono... pero no una casa de putas, de putas putones, vamos que para ser dirigido por una mujer es denigrante parece el club PLAYBOY y solo falta un viejo verde alli.
Os narro de que va la trama, hay una fiesta, hasta ahi normal, pero sin ningun tipo de sentido el protagonista masculino (El mojabras le llamo yo) Miguel Angel Silvestre sin saberse aun porque decide ponerse unas gafas de sol dentro de esa casa que esta llena de tops models como:

(Alessandra Ambrosio)

(Una modelo vieja que se llama Cristina Piaget)

(Irina Shayk)

Bueno  ellas hacen de putas putones, y luego sin saber porque aparece la hermana de Penélope Cruz, Mónica Cruz muy embarazada, pero embarazada nivel, al día siguiente pario.

Y sigo sin entender porque al final sale Javier Bardem de viejo, y le dice al mojabragas que se ponga a trabajar en la obra, es un sin sentido.

Por ello quiero decir que la obra de arte mierdera que ha hecho Pe no merece ni un Goya o un premio de menor categoria, pero que se ha creido denigrando de tal manera a la mujer... solo le ha faltado comprar condones, muchos condones y hacer una orgia con un ¡¡¡¡¡BUKAKKEEEEEEEEEEEE!!!!! Pero bueno, la contrataran la proxima vez que necesiten otra campaña, porque tiene un Oscar.

os dejo el video para que lo goceis.

-Javi-
x.o.x.o.

Callejeros y su adicción por el sexo y las drogas.

Hola queridos lectores. He conseguido una App para escribir mis posts allá donde voy! (La lástima es que no puedo publicar fotos) Vale, se que eso no os importa, a lo que iba hoy, el tema Callejeros.

Podemos empezar con los primeros Callejeros que se emitían, los típicos que trataban un tema común así como el tema drogas, el tema paro, etc. Pero a lo largo del tiempo, al ver la audiencia que Callejeros suponía, se fueron haciendo más y más especiales, y entonces apareció el especial Callejeros Viajeros.
Y de aquí llegamos a los programas que no son callejeros, pero son derivados, pues los emiten también en el grupo de Cuatro, así como el programa 'Ola, ola', que lo suelen emitir en verano, y que volvemos a lo mismo, ALCOHOL, SEXO Y DEMÁS DROGAS. Gracias por mostrar los mejores lugares donde comprar droga en las playas españolas. Sí, han llegado a informar sobre cuáles son las mejores zonas de la playa donde tener sexo y donde ordenó haber mirones.

(He aqui un Callejeros Viajeros en Mykonos y Santorini)

Hasta ahí todo bien, pero cuando comencé a ver tantos reportajes de Callejeros, acabé dándome cuenta de que todos tenían algo en común, todos sacaban lo más 'oscuro' o  'negro', por así decirlo, de todos los sitios en los que hacían un reportaje. Pues, ¿quién no ha visto a los gitanos de su barrio en Callejeros?

(Son gitanos porque la novia parece la Virgen con tanta corona, pero todo esta pagado, porque son gitanos pero honrados)

 Pues incluso tienen varios especial con el título de 'el mundo gitano' y derivado. Vale, ahora llegamos al momento clave, por el cual he decidido escribir este post: LA ADICCIÓN DE CALLEJEROS POR EL SEXO Y LAS DROGAS. Porque en todos y cada uno de sus capítulos, sean de lo que sean, ya sean de el país más bonito del mundo, sacan a sus prostitutas, sus prostíbulos y sus zonas calientes. ¿Por qué? Me he llegado a preguntar yo, y entonces me he dado cuenta, de que si hacen eso es por el morbo que da eso a la audiencia española de este mencionado programa. Pero entonces, llegó yo y me quedo más que escandalizada, porque ayer por la noche vi el reportaje de Callejeros titulado ' Especial callejeros, adictos al sexo', y entonces ya supera el límite, porque ya no sacan sólo a las prostitutas y su mundo, sino que sacan a los clientes, actrices porno, sexshops, juguetes sexuales y demás. Vamos, que casi podríamos llamarlo PROGRAMA DE PORNOGRAFÍA. Lo de callejeros no tiene límite, cualquier día podemos encontrar un especial el sexo de los gitanos, o algo por el estilo. Pero es que yo he llegado a ver un reportaje sobre Los Ángeles, en el que están mostrando la ciudad, y los sitios de interés y de repente, sacan como se graba una película porno. ¿Qué cojones? Con esto quiero decir, si tienes una familia, no es muy recomendable utilizarlo como programa familiar, sino tus hijos acabarán preguntado 'papá, ¿ qué es eso que le cuelga a ese hombre?' y cosas por el estilo.

(Un negro que se lo pasa bien)

(Una pareja en la playa haciendo cosas, VIVAN LOS PIXELES)

(Una prostituta)

(señores haciendo un trio en el bosque, con las ardillas y ciervos)

(Unos actores porno)

(Un señor con una careta con pinchos que se siente feo y le gusta el sado-maso)

PD: Todas las fotos son sacadas de los programas de Callejeros,

Y aquí, señores y señoras, os dejo el especial Callejeros, que me veía obligada a escribir, porque creo que este programa nunca se pondrá un límite.
Muchas gracias amores.
Hasta pronto.
-Laura-

Campamento de verano... o quizas de frikis

Bueno, como todos los veranos Telecinco se ha propuesto poner un reality, y como están sin pasta no les da para enviar a los famosos a Honduras no han hecho Supervivientes, ni tampoco tenían dinero para enviarlos a Asturias así que han decidido armas un campamento en medio del bosque, y este año van personajes de categoría, vamos los mas frikis que habia.

Ademas hay que decir que el programa esta presentado por el de AR y Sonia Ferrer, que esta follandose a Alvaro Muñoz Escasi que es famoso por follarse a media población femenina.

Bueno entre los personajes que han metido dentro debemos de destacar a unos cuantos:

-PEDRE: Que ha saltado a la fama con Corina y ahora se ha hecho el fucker del nuevo reality de Media set... porque según aseguran, se pajea mientras duerme, pero el dice que no... ya sabéis el es espaciah, pero se le hace querer.

(Pedre mientras se supone que se masturba)

-LUCIA ETXEBARRIA: Para la gente culta como yo sabemos quien es, pero para los que no os digo que es una escritora premio Planeta y Nadal, que se ha metido al programa porque tiene una deuda con Hacienda (que como dijo Lola Flores somos todos y que si todos los españoles dieran una pesetilla pues yo saldaba mi deuda) la cosa es que esta señora sin pasta se ha llevado a sus perros y debe de ser que no se ha llevado maleta porque la muy guarra ni se ha duchado y sigue con la misma camiseta.

(ella sonriendo por semejante olor como lleva)

-ESTEBAN: Es un tete de Gandia Shore VALE?!! y bueno el tio esta cuadrado como un armario empotrado, por ahora no esta dando mucho juego pero es majo y creo qeu va a llegar a la final.

(porque si porque puede, se pon en bolas)

-UNA CHONI: que se folla todo lo follable y se fuma hasta los pinos:

-UN GAY QUE BAILA.

-CUCHICPANDA: Esta fortmado por gentuza de otros realities y programas como:

• Olvido Hormigos, la conocemos de otros realities como el de los Saltos Cutres de Telecinco, o por hacer videos porno y follarse a asdrubal. Dato importante: Fuma por lo tanto la chupa.

• Karmele Marchante, no se muy bien que hace aqui, porque ella es muy rara, pero como en Salvame no la quieren pues la envian de expedicion.

• Monica Pont, no se porque es famosa pero ahi la tenemos chupando del tarro.

(se lleva mal con la presentadora)

Se supone que esta bajo la supervision de un Teniente, pero para nada, yo os digo que ese se acaba follando a la choni que esta dentro.

Por otro lado, debemos decir que hay un jurado de expertos, no se para que, pero ahí están.

Por ultimo debo deciros que hay mas personajes y concursantes, pero no me apetece hablar de ellos porque son secundarios.

-Javi-

x.o.x.o.

Famosos y sus looks ¿Creadores de tendencias'

Hola gente amable que me lee y otra gente que no es tan amable también, hoy os presento en este post algo que me perturba desde hace tiempo, los looks de la gente famosa y el especial interés de la gente de a pie de ponérselo... y no os preocupéis no os voy a hablar de los looks imposibles de Lady Gaga ni nada por el estilo, os voy a hablar de famosos como Paris Hilton, Jennifer Lopez, Gisele Bündchen, Cristiano Ronaldo y otra gente del sector incluso de aquellos que ya no están entre nosotros como Amy Winehouse o Audrey Hepburn.

Porque si, porque podéis poneros los mismos peinados, pero no os penséis que vais a quedar tan guapos como ellos.

Solo os voy a hablar de un par de ejemplos muy claros que nos permiten analizar como los looks aplicados a la gente de a  pie no les quedan tan bien:

-Amy Winehouse: no mintamos, la gran cantante ya fallecida la veíamos y pensábamos, es CHONI, pero te lo callabas porque claro cantaba como los ángeles.

(Foto de ella con el papel de regalo de los Reyes Magos, que en Gran Bretaña es Papa Noel)

Pero esto lo ve una pobre niña, joven, una chica adolescente y pensaba, esta tía es lo más, pero no... eso no es así, esa mujer llevaba cosas de marca y tu querida las llevaras del rastrillo de barrio como el de Villaverde o San Cristobal, y así vas echa un cristo: 

(tenia que estar porque esta foto me ha salido como 500 veces en Google #GoogleImagenesRules).

Pero analicemos el look, consta de: un moño cardado donde, al ser posible entre un paquete tabaco (el móvil no que es malo, eso se lleva en las tetas), oro y un piercing en el labio (a ser posible) y raya en el ojo que te llegue hasta el rabillo del ojo (pero del culo).

-La Barbie: #OjoCuidado #Peligro #Warning de aquí ha salido mucha jipiusca (Vocabulario raro) las personas no podemos ser muñecos, eso es lo que le digo todos los días a Nicki Minaj, pero oye... que la muy puta no me hace caso #MaldicionGitanaPaTi

(Mirad que cara, se lo merece)

También se lo digo de vez en cuando a Pamela Anderson, pero ella es espaciah, sus tetas llegan a la estratosfera: 

(Encima os anima a comer lechuga)

Y bueno, también hay que mencionar a la mujer mas tontamente inteligente del universo (a mi modo de ver) PAAAAAAAAAAAAAAAAAAARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSS HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLLLLLTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNN

(Para la gente que lee mal Paris Hilton) que es la tipa que va acompañada de perros patada o perros rata:

(Es una prinsesa)

-Cristiano Ronaldo y Neymar: (que asco los tengo por dios) sufro cada vez que se cortan el pelo, me da por pensar, que atrocidad y productos químicos usan para el pelo y siempre me pregunto: ¿Se quedaran calvos? ¿Acudirán a Svenson? la cosa es que son la fuente donde la juventud española se fija, si, esa juventud española sin  personalidad y de la que el 90% es cani

(Ademas de ser feo de cojones se pone le pelo rubio pollo que eso a nadie le queda bien... y ahora juega en el barça )

(su nuevo peinado surgió de un trasquilón) (no le aguanto y mi hermano se ha cortado el pelo así... le raparé al 0 en cuanto llegue #SoyFeliz)

Esto supone que aparezcan canis y lo que ello supone vomitar (post de canis anterior) 

(versión cani de Neymar)

(versión cani de Cristiano Ronaldo)

Si algún día os encontráis alguno de estos tipos les echáis lejía con amoniaco al pelo y armas una reaccion química con la gomina que la lías parda muy parda #PijoConsejo.

-Rihanna: ¿te sientes sexy y segura like Rihanna?... ¿te has teñido el pelo de rojo y ahora te has rapado un lado y te has puesto mechas californianas a lo mas hipster del lugar?, pues lo siento pero no eres Rihanna y no te sienta bien (lo digo por joder, no es broma te sienta muy mal).

¡Luego vais todas como payasas!

Y bueno ya sabéis si queréis ir como las estrellas hablad antes con el peluquero, en especial con Llongueras, porque me hace gracia como habla.

-Javi-

x.o.x.o.

Un Principe para Corina: Final

Y al final llego la ansiada final que pretendía conseguir poner fin a la búsqueda del amor por parte de Corina Corina.

Pues ayer sucedió todo, quedaban 6 participantes pero solo uno se llevo el corazoncillo de la princesa... PASCUAL. (os jodo ya el final porque si no, no leéis atentos).

La cosa es, que la decisión no fue fácil para Corina, porque según ella todos los pretendientes tenían algo que la gustaba, y sabemos que no, !NO CORINA, NO! (me he venido arriba, porque si, porque puedo), y digo que no, porque todos sabíamos que a ti solo te molaban Diego y Pascual, los otros eran puro y simple relleno, porque me diréis que Corina podía sentir ganas (ya no digo ni algo) por Pedre, ese chaval que... tiene un retraso por lo menos, o quien sabe, por el tío este que va a lo Capitán América, NO NO SIENTE NADA, SE ESTABA RIENDO DE ELLOS ASÍ COMO QUE NO QUIERE LA COSA, PORQUE LO IMPORTANTE ES QUE ABULTABAN Y RELLENABAN EL ESPACIO (en especial Pedre).

Pero como comprenderéis Corina, como ha demostrado en todo el programa, se ha hecho la sueca... por no decir tonta.

Pero la noche fue preciosa, todo fue bonito, estuvo hasta el chino del porno que declaro que desde que salio en el programa de Corina había descubierto mas paginas porno (se le ve con cara de necesidad y le tiro los trastos a la hermana de Corina esta se quedo con cara de: WTF?!)

(he aquí la razón de que este tan salido le va todo).

Bueno la cosa es que en este ultimo programa Corina repartió muchas calabazas en un único día porque si, porque puede.

(Como esta, que después se convirtió en un dildo).

Entonces llego la hora final, la hora de poner el zapato a Corina (ni que fuese la puta cenicienta macho).

(Versión de los zapatos de Cenicienta by Louboutin, como comprenderéis Corina es una muerta de hambre y no tiene para esos zapatos, pero como son bonitos pensé, tiene cabida aquí)

Lujan, que por cierto iba echa un cristo con esa falda rara que estaba mal cortada, lo dejo muy claro solo el príncipe le podía poner el zapato, y ese fue Pascual, a Diego casi le da un soponcio y le arranca el pie de cuajo a Corina porque no la entraba (quizás debería de habérselos puesto el... seguro que le quedaban maravillosos  #GaySeguro).

Y así finalizo todo... ¿como un cuento de hadas?, ¿con final feliz?, pues no, según mis informadores, vía... Internet (sirve para algo mas que ver porno señores) lo han dejado, o quizas ni han empezado. #LoDejoCaer.

Así, que este cuento de hadas acaba mal, como en la pura realidad, por eso existe una moraleja, como en MYHYV (antiguo post): para enamorarse mejor fuera de la TV.

-Javi.

x.o.x.o.